梦里梦外

记不起来这是第几次似曾相识的场景了，梦醒后的的窗外下着倾盆大雨，滴滴的雨声敲打着玻璃发出的响声让我对着窗外黑乎乎的一片直到天亮。仿佛按了定时重播的电影场景一样，按时按量的重复上演着。只是看电影的我却不能像电影里的人物一样，每次都经历着相同的事情，相同的情感。我喜欢雨，如同我喜欢安静一样，但是我却不能对这样的雨夜产生任何的好感。因为如此安静的雨声每次都能生生地撞到我心里最深处的地方，对着这样的夜晚，对着这样的梦醒时刻，我歇斯底里地感到束手无策，只能任由痛楚漫过身体里的每个细胞。

我喜欢审视自己，可我却不能这样地审视生活，审视自己的情感。因为每个人被安排自己去饰演生活中被放大的自己或者是情感的电影角色是一件很痛苦的事情。我讨厌这样的安排，我讨厌这样的不负责任，我更加忍受不了这种恶意篡改似的，夸大的导演技巧。可恨的是我始终无法知道是谁在导演这一幕幕恶作剧似的丑陋的演出，无奈的是我却每一次又都不得不亲自担当角色。

小时候老朋友什么都玩，可是毕业之后上班下班，有叙旧没话题，很无奈完成一顿晚饭，很久没和爸爸贴心交谈，却发现他动作沧桑缓慢，满脸皱纹漫长，见证我成长内疚也心酸……这是此刻正在放的古巨基的《爱的太晚》，一直都没有欣赏古巨基，只是因为觉得有点肤浅。但是这一刻，我却看到了一个成熟男人的典范。是啊，时间太赶，赶得我都没有来得及回头看看，看看我的那些美好。上班下班，有叙旧没话题，没有了同学没有了伙伴，这又何尝不是我的写照呢?有时候很怀疑自己的生活，我甚至都不知道自己是否已经过得很好，我真的是需要这样的生活而已吗?这样问自己的时候我感觉很无奈。

很想回家，从来没有这么地强烈过，虽然父亲没有到满脸皱纹动作缓慢的时候。想起父亲送我来的时候，心里充满了歉意。看着他一路颠簸劳累的样子，心里真的很感激。二十多年来，虽然没有得到过很过分的爱戴，但是也未曾体验过失去的感觉，心里始终都是充实的。就像是一份应急的存折吧，没有密码，但是在需要的时候就能马上兑现。

没有过多的坎坷，没有过分的奢望，只有些许的意外，只有平淡的追求。因为这就是生活本来面目。衷心地希望一切安好，虽然不曾在你们身边