我的教书育人故事_...或表达教师对学生的关爱，或记录学生对教书育人、...[语文]

精选知识

我和我的老师 从我来到府学一直到现在,已经有六年的时间了.然而,如今,离我从母校毕业,已只有不到八天的时间了.而在这六年里,我付出了许多、也收获了许多.在这六年里,我与老师间发生了许多事情,其中有一件事情深深地印在了我的心中：这还得从我刚刚升入四年级的时候说起. 小荷作文网 www.zww.cn 那时我们刚刚升入四年级,我们拿着已经做完的假期作业来到了教室里,安静地等待着班主任刘老师的到来.可是等来的不是刘老师,却是一个新来的老师,姓雷.我们通过与她的相处,彼此互相熟悉了.开始的时候,我们相处得很好,但时间一长,一个多月过去了,我开始认为这个雷老师管得有点太严了,一点儿自由都不给我们.于是,我便渐渐地开始不服老师的管教,不按她的要求去做了,感觉她与原来的那个班主任刘老师相比真是差得太远了. 小荷作文网 www.zww.cn 但是——有一件事让我从此彻底改变了对雷老师的看法. 因为那时是雷老师刚刚接我们班的时候,我还在上四年级,比较不拘束自己.我还经常不完成作业,按理说,老师本应该把我留在教室里补的,可是老师没有,老师十分信任我,认为我一定能够回家写完的.然而,我还是辜负了老师对我的希望：习惯已形成自然,我回家照样不写作业,第二天上学不交作业.终于有一天,我因欠的“债”太多了,就在这一天放学的时候被留了下来,家长也被“请”到了学校. 到了晚上,我和另外几个同学坐在位子上补作业,老师坐在前面则与我们那几位家长低声谈话,虽然只是晚上五点多钟,可教室里却是异常的安静,只能听到大家写字的沙沙声和老师与家长谈话的声音伴随着这低低的声音,我感觉到教室里的气氛越来越“恐怖”,因为我的家长马上就要过去了.我已无心情继续写下去.我十分紧张,生怕老师向我的家长告状.我的手开始发抖,已不能控制自己手中的笔,我终于按奈不住那紧张的心情,最后把笔帽盖上,竖耳聆听雷老师到底在和我的家长说些什么可就是听不到.焦急的心情迫使我留下了眼泪,我开始对我以前做过的事情感到十分的后悔…… 过了一会儿,妈妈回来了,小声问道：“来来,你哭什么呢?”我强忍住泪水,说道：“老师说什么了?”“就为这事?你老是担心,为什么不落实在行动上呢?”我听了之后,惭愧的低下了头.妈妈又说：“其实啊,刚才雷老师是在向我表扬你呢!”我听到这话,惊奇地抬头看了一眼妈妈,妈妈接着说：“老师说你最近进步挺大的,上课回答问题也是十分的积极,在老师心目中你一直是一个十分聪明的孩子.只是还有一些小毛病让我回家在督促督促你尽快改正. 我听了之后心想：雷老师真的很信任我,我一定不能辜负老师对我的希望!于是我又专心地写下去了.也不知过了多久,我终于全都补完了,我把它上交给雷老师.雷老师看了看,划了几个对勾,又拍拍我的肩头说：“孩子,其实你很聪明,只是没把那聪明劲儿用在学习上,要真那样的话,你肯定能有大进步,有好成绩!”听了老师的鼓励,我决心一定要按老师要求做,做一个好学生! 等到其他同学都写完了,都判完了,老师把我们叫过来,说道：“其实啊,你们都是好孩子,对不对?只要你们努力,学习成绩就一定会上来的,加油啊!”说完,老师又送了我们一人一套的福娃贴画儿,作为对我们的鼓励.这可是老师要送给优秀小队的奖品啊,为了给我们做好学生的信心而给予我们的鼓励,就提前送给我们了. 通过这件事,我对雷老师的看法发生了一百八十度的大转变：从以前的“觉得不好”,变成了现在的“欣赏”；从以前的“感觉不如刘老师”,变成了现在的“感觉她的教学方法很适中”；从以前的“感觉她很不善解人意”,变成了现在的“的别人给予信任”…… 现在,我的学习成绩好了,又稳定性了,这都是雷老师教育的结果.在于老师相处的这三年里,我和老师从误会到理解；从陌生到相知；从师生到朋友,共同度过了三年的美好时光. 然而现在,在这即将分别的时刻,让我们对老师呼出自己共同的心声：“雷老师,谢谢您!” 我将带着您的谆谆教诲,跨入中学的校门；带着您的希望,走向未来.

其他类似问题

问题1：为自己的错误买单 记叙文 700-800字题材不要太特殊啊.字数要达到[语文科目]

　　每个人一生中都会犯错误,所以这并不是什么稀奇的事.只有敢于为自己的错误买单,才是真正的勇者.

　　那是一天晚上放学回家,我把书包往沙发上一扔,一下子坐在沙发上,只听“啪嗒”一声,我一看,原来是电视遥控器掉在地上摔碎了一个角,这下糟了,妈妈知道了肯定会非常生气.我后悔极了.这可怎么办呢?我连忙找了一个地方把遥控器藏好.我到书桌上写起作业,表面上我在写作业,其实心里却忐忑不安.对了!我可以用万能胶把遥控器粘好啊.我站起来去找万能胶.终于找到了万能胶,我赶忙用万能胶把遥控器粘好了.我仔细地看了看,粘的真好,根本发现不了是粘上的.我把粘好的遥控器偷偷的放回了老地方.心里暗暗的庆幸这一下不用再挨妈妈骂.

　　可是我却不知怎么搞的,心里总是不能平静下来.到底要不要向妈妈坦白呢?向妈妈坦白了她会骂我吗?经过我的再三思考,我决定向妈妈坦白一切,我来到妈妈身边抱歉对妈妈说：“我做错了一件事,你能原谅我吗?”“什么事啊?你又闯什么祸了?”我低下头,把事情的经过给妈妈讲了一遍.我惭愧极了.你个小东西鬼点子可真多.”妈妈笑着说起来.妈妈摸了摸我的头发说“航航,能够知道自己做得不对,又能主动的承认错误就是好孩子,好了去写作业吧!妈妈不怪你了.”我见妈妈没有生气,心里如释重负.

　　通过了这件事让我深深的懂得,无论做错了什么事情都要勇于为自己的错误买单.

问题2：写人的优秀记叙文700-800字

妈妈,我只能用这样的方式默默地爱着你

很多时候,我不愿触及过往的回忆,那样会发觉自己伤痕依然,就好象我分明该把一切都忘记,而所有关于那时的记忆,却因为这个主题,再次浮现.

我的妈妈,一位地地道道的家庭主妇,长相平凡,也念了些书,还不到二十岁的年纪便嫁给了我的爸爸.

至今都无法理解妈妈跟爸爸彼此是一种怎样的感情,那个年代的人常常是媒妁之言,就定了终身,从来没有爱过,却也是一辈子.

妈妈总说她就是忙碌的命,甚至连生老病死的时间都没有,无论是家里家外,前前后后都是妈妈辛劳忙碌的身影,这话所含的那份艰难与酸楚,没有人比我更懂得!一切原由皆因为我的爸爸!

爸爸自年轻时便脾气暴躁,偏执,典型的大男子主义,动辄不顺心了,因为一点点的琐屑小事,妈妈就会被他连打带骂,在爸爸面前,妈妈一直是低眉顺眼,提心吊胆地陪着小心,却还不敢吭一声,怕招来更大的打骂...有一次妈妈实在忍受不了,半夜就喝了农药,什么原因我直到现在也不敢去问,只是依稀记得那时家里的尖叫惊厥声,慌乱成一片,最终妈妈虽然被救活了,但爸爸的性情并没有因此而改变.

那个时候小小年纪的我常常惊恐的躲在一边,内心是恨爸爸的,恨他的暴躁,恨他的无法无天,更恨他对妈妈的不近人性,每次听到背地里妈妈说不跟爸爸过了,我都满心高兴,天真地盼望着他们早早离婚,因为那样妈妈就不会如此受苦了,可最终妈妈还是舍不得我与妹妹两个,为了这个家也为了孩子,她不遗余力的默默的付出,可以忍受所有的伤心与痛苦,惟独不能离婚!

于是,在以后的岁月里,随之而来的则是我数不清次数的半夜三更,被妈妈抱着穿过长长黑黑的山路,颠簸着跑回姥姥家；也无数个辗转反侧的夜里,看到妈妈把头闷在被子里无声的抽泣.于是我便恨自己,恨自己不能快长大,恨自己不是男儿身,不能保护妈妈,不能为妈妈出头,以阻挡爸爸的恶行!

妈妈是不允许我恨爸爸的,她告诉我,爸爸心底其实是好的,只是他的坏脾气决定了他的所作所为,父母的过早离世,没念过几年的书,而生活的艰难与坎坷,更让他过早的尝尽了生活的艰辛...我相信妈妈的话,因为每次事后爸爸都会很后悔,但脾气上来他也控制不了自己.

在家里爸爸就是老虎,专制独断,稍不如意便会拿妈妈出气,他说的话妈妈要听,他吩咐的事,妈妈要做,他要找什么东西,一刻都不能等,妈妈必须要马上找着,他若生气不吃饭了,妈妈总要对孩子般的劝着哄着喂着让他吃,否则,这饭我们谁都不敢动筷吃.

长大后倔强执拗的我,无法容忍这样的家庭环境,为此逃避过,也曾很多次的想离家出走,发誓不再回这个令我伤心流泪的家,那时我竟不知妈妈是如何为我担心,直到那天为了妈妈我再一次与爸爸爆发争执,爸爸喊着让我滚出这个家,妈妈死命拉着我哭喊着不让我走,面对伤心欲绝流泪满面的妈妈,几乎歇斯底里的我蓦然醒悟,不能和爸爸这样对抗下去了,我若走了,妈妈该怎样的伤心,爸爸又会怎样的拿妈妈出气,我可以一走了之,但受罪的只会是妈妈,为了可怜的妈妈,我必须跟爸爸认错,无论如何,我不能离开这个家!

我知道,爸爸还是疼我的,只是,他的专权思想绝对不能容忍孩子对他的反抗,就像妈妈对他一辈子的顺从,我们也要一样!

在爸爸的心目中,总认为自己是妈妈的一片天空,妈妈嫁了他是妈妈的福分,如果没有了爸爸,妈妈还要象别的农村妇女一样,过着为生活农务辛劳一辈子的生活.

面对这样的爸爸,我更多的会是愤恨,分明是他的不可理喻,却又如此的霸道无理的谬论!

妈妈的不易他怎会懂得?家里家外的事他何曾操劳过一点?几十年来,妈妈就象个被不停转动的陀螺一样,用她那瘦弱的肩膀,苦苦的支撑起这个家,家里家外怎能少得了妈妈,多少年来的习惯,不管是爸爸还是我和妹妹,进家门的第一件事就是找妈妈,第一句话就是“妈妈”,妈妈不在家的日子,全家一片茫然,爸爸不知道每天换洗的衣服放在那里,灯的开关在哪里,厨房的用具他一件也不会用,甚至每天吃的药他也不晓得怎么吃.但即使这样,他依然不会承认他对妈妈的依赖,拥有着妈妈的温暖,他心安理得,却不以为然!

或者,只要妈妈在他身边,他永远都不会懂得妈妈对他有多重要!

许多年来,妈妈任劳任怨的伺候着爸爸,但爸爸却从不懂得心疼妈妈,妈妈有冠心病,时常会胸闷,更不能生气,但处在这样一个家庭环境,怎由的她不生气,她知道自己是病不得,即使生病也是自己悄悄找些药吃下,怕爸爸知道了会怨她,会生气.

“这么多年了,你爸爸什么脾气我还不清楚,习惯了”妈妈总是这样平静的说

我一阵揪心的疼,这就是我的妈妈,我那苦了一辈子,却依然不能为自己着想一点一滴的妈妈!

如今的妈妈已日渐憔悴衰老,退休了的爸爸的脾气也有所改变,已长大成家的我渐渐不再有恨,学会了忍让与宽容,我知道,生命中还有许多责任等待自己去承载,为了这个家,为了妈妈,我只能默默的用对你一千次,一万次的好与孝顺,来爱着、回报着你,我那亲爱的妈妈

问题3：《---的滋味》初中作文 记叙文 700-800字如题

两篇:

爱的滋味

我们是父母的掌上明珠,我们从小就生活在父母的爱里,我们从无知变成有

理想的青少年,在这期间,我们尝遍了爱的滋味：甜的、苦的……但我更觉得,

父母的爱是茶的滋味,是我们和父母一起制造的.

还记得那次,我在努力、用心地准备着期末考试,妈妈又放假从外地回来,

她用心地照顾着我.每晚九点,妈妈都会准时悄悄地踏进我的房门,端着我最爱

的紫砂壶,沏上清香的茉莉花茶来到我的身边,给我沏上一杯茶,见我喝下去后

又悄悄地退了出来,每天都是这样,在一周的时间内,我的房间内有了浓浓的茉

莉花香,浓厚清香,让人回味悠长.不知不觉,期末考试如约而至,妈妈还是那

样朝我笑笑,我点点头去了学校.然而……那晚,壶碎了,香没了…… 我托着

考试失利的心情回到家,耐燥不安,我躲在屋里,扑在床上哭着.妈妈听见了,

来到我的房间里,想说什么可却又收了回去,依然悄悄退出了房间.晚上,妈妈

依然九点踏入房间,依然给我沏了一杯茶,端到身旁；我使劲地用手一挥,茶洒

了,壶碎了.妈妈看见这样,仍然没说什么,捡起碎片,走了,屋里只剩下我,

尝着苦涩,掉着眼泪.第二天,我照样放学回家,看见了我最爱的壶,壶里沏

着茶,妈妈把壶细心的粘好,只剩下细小的裂纹,壶里散发着清香.晚上,母亲

还是那样来到了房间,我拿起了那杯茶,尝了一口,好苦,但这茶比以往更加的

浓,更加的香,我含着眼泪喝完了这茶,品味着妈妈的爱,品味这爱的滋味,最

终,我忍不住了,在黄色灯光下,清香的茶味中扑进了母亲的怀中.

那一刻,我明白,爱的滋味需要我和父母一起创造,我是茶,父母是壶,我

们在壶里,慢慢地变浓,变香……这就是爱的滋味!

人生的滋味

人生的滋味 先人告诉我们：人生百味,四个字即可高度概括:喜、怒、哀、

思.就好比道教的归属囊括论：万物归八卦,八卦归四象,四象归两仪,两仪归

太极.再变幻莫测、纷繁复杂的事物,也逃脱不了太极阴阳黑白的掌控.扪心思

索,人生之滋之味,也是异曲同工.

喜

古人云：“人逢喜事精神爽.”喜,代表着积极向上的人生态度和价值取向.喜,是所有人孜孜不倦追求的生活理念.金童玉女永结连理被称为喜事,象征婚后如胶似漆的糖称为喜糖,婚礼上最醇美的佳酿被称为喜酒.在中国的文字里,人们心中最美好的东西往往与“喜”沾亲带故.喜,渗透在古老的中华魂中,载着信念与希望,带领中华民族向前飞跃.

怨

古有蔺相如怒发冲冠完璧归赵,李自成冲冠一怒为红颜灭大明.可见,怒是英雄人物大放异彩的特有气质.正是这无数绝处逢生的怒气,造就了我华夏文明的光辉灿烂,推动了历史车轮在时间大道上轧下赫然醒目的印迹.另一方面,怒绝不是不经理性思考的冲动.脱离理智的冲动是疯狂的魔鬼,它会吞噬毁灭人类美丽的生活.

哀

“人生在世,十有八九不如意.”哀,贯穿了人的一生.怀才不遇、仕途不顺、挚友远去、客居他乡、生离死别,没有其他的字词能够比“哀”更能概括这类人的窘境了.被哀愁牵绊,虽然它是人生路不得不经历的风景,但人一定要从这破败的残垣中解脱出来,方可策划自我蓝图,实现自我价值.

思

一个人的世界必将毁灭,多个人的世界才会永存.因为人与人之间有了相思,有了牵挂.思是一种美丽的情感,他严格区分了人性与兽性.思的存在,使得一个人体会到在乎与被在乎、需要与被需要的感觉,这是一种更高的生活层次,更优雅诗意的生活方式.喜、怒、哀、思,勾勒出我们彩绘的人生.行走于人生路上,感受体味着原滋原味的人生.

问题4：《微笑》初中 记叙文 700-800字 如题

《微笑的力量》 清晨,爸爸亲自开车带着我和妈妈去他最喜欢的城市杭州春游.当太阳已经出来时,我们的车来到了钱塘江大桥上.我赶紧打开车窗欣赏,一 阵江风吹来,我赶紧把头缩回车内.桥下,一艘艘飞驶的白色快艇相互追逐,远远的望去像一片片被暴风吹起的树叶在江面上翻滚.快艇掀起的一条条白色的浪带相互碰撞,在阳光下闪耀着五彩金光.我好想也能亲自驾驶快艇在钱塘江上飞驰啊!可是,我暗暗的害怕,那可是好危险的啊.我们终于找到地方停了车,来到了江堤上,前方的小码头上许多勇敢的游客正在登艇,我们也赶过去凑热闹.突然,爸爸一把抓住我的手把我拖上了快艇.当我定神下来细看,原来这快艇好简陋啊,四周没有护栏,没有安全带,只能勉强挤下二个人.小艇在不停的晃动,我赶紧一屁股坐下,浑身直冒冷汗,那里还有玩的心情啊.我好想马上逃离!可还没有来得及说话,爸爸已经开始发动马达了,突突突,一阵机器的轰鸣声响起,快艇一下就穿出好远.上了贼船啦!我不敢喘大气,紧紧的抓住面前的扶手.江风在耳边呼啸,吹得我瑟瑟发抖.浪花像石子一样打在我的脸上,我已经感觉不到疼痛.我的心像是那在江面上飞驰跳跃的快艇一样激烈地跳动.我蜷着身子抓着护手,紧紧的闭着双眼,心里什么也不敢去想,万一我是个“福娃”,心想事成了怎么办?不知过了多久,我鼓起勇气,慢慢的张开眼睛看老爸,只见他心不慌、神不乱,还开心不已,毫无畏惧之色.我暗暗想,曾经听他吹嘘上大学的时候每年夏天里天天在学校后门横渡钱塘江的事,难道这是真的啊?所以胆子那么大啊!突然,快艇一个急转弯冲向岸边,我正把心提上了喉咙,船突然减速了,沿着岸线平稳地向驶码头.这时,我终于看到妈妈站在岸上向我们挥着手,脸上挂着微笑,不停地挥手,一直微笑着注视着我们.我突然感到有什么力量涌入我的身体,我不再害怕,不再退缩.当快艇再次转弯加速冲向宽阔的江心,我终于昂首挺胸,迎着汹涌的波涛,张开双臂向岸上的妈妈挥手,我的脸上露出胜利的笑容.看着妈妈的微笑,我笑得更加的甜,更加有力.我终于有了充满力量和自信的笑

问题5：以我向往这样的生活为题800字记叙文[语文科目]

　　1.

　　“采菊东篱下,悠然见南山”是陶潜向往的生活；曳尾涂中,荡漾于三千濮水之上,是庄子向往的生活；“面朝大海,春暖花开”是海子向往的生活.那么,我又向往怎样的生活?

　　我向往的是充满激情,积极奋进的生活.当下,越来越多的少年给生活蒙上了过多的消极色彩.在种种压力下,他们更多的是欣赏陶潜的归隐,渴望的是那种与世无争、淡泊安逸的生活.殊不知,生命的光火在这年少之时是多么的耀眼,多么的灿烂!是啊,在这个百舸争流的时代,意气风发的少年何必做陶潜!作为90后,我们该有的应是“仰天大笑出门去”的自信与潇洒,在“浪遏飞舟”的搏击中,我们展现的应是“书生意气,挥斥方遒”的面貌.面带微笑与生活对唱,青春是我们的砝码,我们要用我们特有的朝气吟出对生命的赞歌.我们要用轻快的舞步,踩着青春的舞曲,放飞理想,张扬个性,舞出对生活的无限热爱!这有着如火般的热情与向日葵一样积极奋进的生活,是我当真向往的.

　　我向往的,是充满现代文明却又不缺诗意的生活.社会正与时俱进,马不停息地飞速进展着.一幢幢高楼拔地而起,它们如雨后的春笋,以一种让人不易觉察的速度铸成了一片片钢筋森林.各座城市充满了现代化信息,可是,难道你就没有发现在我们仰望星空之时,看见的不再是繁星闪烁,取而代之的是满城缭眼的霓虹灯；当我们被李乐微的空中阁楼所感染而试着寻找自己的精神家园时,不得不失望而归,感叹自己陷入了一个钢筋混凝土的时代；当我们的思绪跟着戴望舒走进雨巷,与那撑着油纸伞的丁香姑娘约会时又总被机器的轰鸣声惊醒,然后发现,哦,这只是个美丽的错误!我多么希望我撑着那把油纸伞就能随意地走进如诗的江南,然后踏上乌篷船,在摇曳的小船里把一个个晶莹的梦撒进这妩媚的柔波.我多么希望我能抚着那在夕阳中跳舞的金柳走进安徽的街角,任脚步叩响那条古老的石板路,将我的心事诉说给古墙上的青苔.社会的发展固然需要现代技术,但我向往的是现代文明与优美环境共同起舞的生活!

　　我向往这样的生活,我要让我的热情在生活的陌路上开出一朵朵百合,然后迎着清风诗意地微笑!

　　2、

　　宠辱不惊,闲看庭前花开花落；去留无意,漫随天边云卷云舒.这便是我向往的生活.

　　背倚郁郁葱葱的青山,面朝潺潺缓缓地小溪,头顶是一方明净的天,脚下是一方厚实的土.有清晨拂过枝丫的风,又日暮渐曳渐白的芦苇,远眺是暖暖的村庄,近赏是依依的炊烟.这,便是我向往的生活.

　　一架竹阁,几间木屋,数点雨露,满怀阳光.因为要拥抱自然,所以我要一片麦田；因为要陶冶身心,所以我想拥有万卷好书.因为要感受细草微风岸,所以我想拥有一只独木舟；因为要体会明月来相照,所以我想拥有一把古琴.这,便是我向往的生活.

　　有星星的夜晚,我要坐在高高的台上,读天的深邃与阔大；有细雨的黄昏,我要趴在镂花的窗沿上,品雨的细腻与婉约.有狂风旋着周围的尘土时,我要坐在桌前,心潮随风而波动；有雷声在苍穹轰鸣时,我要躺在床上,闭目而生出对自然的无限敬畏.这,便是我向往的生活.

　　我想要去江南,走过那些被古运河水濡湿的青石板路,想象那些如莲花般开了又落了地容颜；我想要去草原躺在那些最能传达自然之声的青草的怀里,阅读这最原始而纯朴的文字；我想要去北海道港,在夜半钟声时对远方缓缓漂动的渔火携满腔虔诚,品出这半明半昧中是怎样一种纯朴的民风.这,就是我向往的生活.

　　我向往弘大的气魄,我向往童真的心灵,我向往能够静心的世界,我向往与喧嚣和繁闹隔绝的生活.我不喜欢你争我抢的聒噪,也不喜欢灰暗无光的消沉,我喜欢并不频繁的温和的笑容,我喜欢如静水流深般无语的自然.这,便是我向往的生活.

　　桃花潭水不必深千尺,荡涤心灵的尘埃足矣；莺啼映红,不必延千里,还我一段淳朴的民风足矣；飞流直下,不必落千丈,带给人们关于远古的回忆足矣；古树山田,不必叠千层,指引梦境拥抱自然足矣.听飞流直下溅起桃花潭水,看莺啼映红融入古树山田.这,便是我向往的生活.

　　我向往的生活,简单,温暖,绵长；就像山前的竹阁,麦田里的阳光,苇丛中的细流.我仿佛能够闻到自然的气息,听见梦的呢喃细语,看见一辆满载希望的火车轰隆隆地融进去,融进去……

　　亲爱的自然,今夜我不关心人类,只关心你.

　　3、

　　灯红酒绿,雾眼朦胧,站在这人生的十字路口,我将何去何从?父母的关爱,老师的期待,理想的负载,摆在眼前,我将如何承担?时间如罗布河的流沙侵蚀得我体无完肤,高考的逼近,我将如何面对……于是,在这时,我开始考虑,向往自己所要的生活.

　　我向往杜甫“舍南舍北皆春水,但见群鸥日日来”的那种恬淡,向往“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”的那种自得.我知道为了高考,我们在一种与自然相对隔离中成长,淡漠了自己那灵敏的感官,淡忘了对大自然最亲切的体验和对土地最深沉、最淳厚的怀念,我想我们需要更加的亲近自然,让自己的心灵于此净化,眼界于此开阔,从而更加饱满,更加充满信心的迎接明日的朝阳.

　　我也向往黄昏的落日,向往黄昏品茗时心境的平和,向往第一颗明星带给我的无穷的力量,向往漫步于静悄悄的田野,抑或小桥旁,静观喧嚣后的那种静谧的景色,感受情侣窃窃私语的浪漫气息,倘徉于心的海洋,远离都市的尘梓,远离都市的喧闹,在黄昏无际的蓝蔼中,或许能让自己的思想超出碌碌旋转的地球,领悟到宇宙的奥秘和意义.

　　同时,我向往祖国母亲可以不再流泪,不再为儿女而担忧,可以看到台湾与大陆的统一.台湾自古就是中国的领土,是母亲的儿子,与我们唇齿相依.分离后的母亲日日以泪洗面,面对阿扁这个不肖子孙的荒唐行为,她愤慨,她站在海岸,在无数个日夜里,静默,眺望,我的心为之颤动.我向往,我从心中深切的企盼我可以生活在一个祖国繁荣统一的大家庭里.

　　我向往……

　　自由、快乐、平静的生活,我希望我可以拥有,我也更盼望那种祖国安定,大家共同快乐的生活.心忧自己也心忧天下,备足潇洒走红尘,这就是我最终的向往.